Odeljenje za likvidaciju oronulih i dotrajalih jebača
br. jedan na dva
PIČKOGRAD
ul. Tri dlake br. 2 na 1
Na temelju člana 306 stav brzojebački, prirodnog zakona o penzijama i osiguranja dotrajalih jebača, donosi sledeće:
REŠENJE
Drugu ___________________________________________ jebaču iz _______________________________ priznaje se do sada stručni radni staž na poslovima jebačke struke u osnov za penziju, a na temelju nalaza Komisije za oronule i dotrajale kurčeve.Isplata penzije vršiće se od ____19___ god. mesečno unazad.
OBRAZLOŽENJE
Komisija za kategorizaciju oronulih i dotrajalih jebača u provedenom postupku za penziju gore pomenutog jebača utvrdila je sledeće:
Jebač je godinama opterećen, umno poremećen, seksualno rasterećen, novčano ugrožen i vremenom pregažen. U toku jebačkog staža više puta unakažen.Većito drema, zuba nema, jebe sve manje, sere sve tanje, sve mu smeta, svako ga grdi, na javnim mestima prdi, na govna smrdi, prava je beda, niko ga ne gleda. Pognutih je leđa, naduvenog stomaka, guzica mu sve manja i uža, muda sve duža, kita smežurasta i viseća, prava je nesreća.
Na temelju ovog dispozitiva, jebač je totalno pasivan pa mu treba staviti kurac u naftalin.
Sekretar Direktor.MP.Pero Jebivetar Kurac Smederevac
Članovi komisije: Zaboti Janjoš, Utucati Đuro, Jebga Ivo.
Pravna pouka: Protiv ovoga rešenja možete se žaliti komisiji u sastavu:
Pica Pevalica, Preklapača Mileva, Uspomena Ruža i Mica Trocevka.
Saturday, August 4, 2018
rešenje za penziju
radi ti © Lenji N
Radi ti, radi ti, radi ti © Lenji N
Jedna cigareta ubije 2 minuta života.
Flaša rakije ubije 4 minuta života.
Jedan dan na poslu ubije 8 sati života.
Eh, da je samo 8.
Rad je stvorio čoveka, rad će ga i uništiti.
Radiš i čekaš penziju, ali...
WARNING!
SCAM ALERT!
Millions of people worldwide have fallen for 40-40-40 scam!
The 40-40-40 Scam is where you make someone else rich by working 40+ hours a week for 40 years and then try to retire on 40% of what you couldn't afford to live off in the first place!
Commonly knows as 'a job'
Po opredeljenju sam 'crnogorac'. 😉 Sve ono što ne nameravam da uradim danas obavezno ostavljam za sutra. 😇 Imao sam sreće pa mi je ovo prolazilo al' ne vredi da vam dajem savete jer sam radio u državnoj firmi a ne za gazdu.
strane reči (trendaši)
Da, da, bili smo 500 godina pod Turcima i bilo je "relativno" normalno da posle toliko duge okupacije prihvatimo neke njihove reči i izraze. Turci odoše, turci više ne koriste neke od tih arhaičnih reči ili im promenili značenje al nam turcizmi ostadoše. Džaba, ne bunim se protiv toga. Jača sila, okupacija, odomaćilo se pa razumem. Ne bih mogao da jedem burek ili ćevap, pijem kafu, spustim glavu na jastuk i pokrijem se čaršavom...
Imena kafana se još i dobro drže, ali kafići, raznorazni saloni za kojekakve fizičke tretmane su čista propast. Brza hrana nije 'politički korektna' pa mora da piše fast food? Pa još tamo da kupujem hamburger umesto pljeskavice? Što se tiče fonetskog izgovora neke stvari su u jezik ušle neprimetno. Na pitanje kako se zovem, normalno bi bilo da kažem da se zovem Pera Perić al jok, sad se kaže moje ime je Pera Perić. (My name is Bond. James Bond). Ili, on je najbolji ikad umesto on je najbolji svih vremena. Nije zaprosio me nego pitao me je da se udam za njega. Kratko i jednostavno izvolite postade šta mogu da učinim za vas?
Političari imaju profesionalnu dužnost (deformaciju) da se prave pametni pa se frljaju sa svakakvim nakaradnim kovanicama iako vazduplohov, zaslužuje kliničku definiciju. Nekada smo imali šatrovački (munze konza tebra) i zemunski žargon (znači Zemun) al to je supkultura i to su bile fore. Ovo sa pinka i granda nema nikakve veze sa kulturom. Vokabular starleta je neverovatan: prosto, mislim, definitivno, tipa, ovo–ono... A time smo okruženi 24 sata.
Šansa da danas jezik bude čist je ravna nuli. Internacionalizacija i globalizacija su čudo. Britanac se vozi u nemačkom automobilu do irskog paba gde pije belgijsko pivo pa dok ide kući usput kupi indijski kari ili turski kebab pa onda sedi na švedskom nameštaju i gleda američke emisije na japanskom TVu. Ko da smo mi nešto bolji? I opet, ma zabole me jer ne čitam novine i ne gledam naše televizije a odavno sam digao ruke od 'civilizacije'. Problem je to gledati na ulici, slušati po autobusima, čekaonicama (ma bilo gde), čitati po forumima...
Davno je Sterija napisao Pokondirena tikvu i to je tada bilo nobles. Preživesmo galicizme i germanizme i dosta toga se odomaćilo pa opet ne pravim pitanje. Ama, i anglicizmi su prisutni i ne bih pravio problem da milenijumski pomodari ne ugušiše. Pomodari više nisu noble, sad su fensi. Što se tiče interneta i kompjuteraša, razumem i silom prilika, odobravam. Jes da nam je ćirilica zvanično pismo ali ne želim to da gledam. Ma ni srpsku latinicu na kompu ne želim da vidim. Ne želim da razmišljam o tome 'šta je pisac hteo da kaže' i da se navikavam na to. Tako da i dalje po defoultu butujem komp, čekiram mejl, po ceo sam onjajn, daunloadujem sve i svašta, hostujem prezentaciju... Problem je što za druge svakodne stvari postoje naši ukorenjeni, ma koliko ispravni nazivi, al jok, nisi u trendu i kul ako ne koristiš pozamljenice. Niko nas ne tera ali danas imamo ovo:
fensi = pomodarski
oficijelan = zvaničan
perfomans = nastup
stejdž = pozornica
dedlajn = rok
parti = žurka
hepening = događaj
biznis = trgovina
šoping = kupovina
akcija = popust (totalna nebuloza)
fitnes = vežbanje
fešn = moda
look = izgled
brend = robna marka
flajer = letak
gej = peder
dil = dogovor
diler = preprodavac
džanki = narkoman
hepiend = srećan kraj
lider = vođa
atak = napad
wow = opa
smaranje = dosađivanje (ovo me dovodi do ludila)
wow = opa
smaranje = dosađivanje (ovo me dovodi do ludila)
Imena kafana se još i dobro drže, ali kafići, raznorazni saloni za kojekakve fizičke tretmane su čista propast. Brza hrana nije 'politički korektna' pa mora da piše fast food? Pa još tamo da kupujem hamburger umesto pljeskavice? Što se tiče fonetskog izgovora neke stvari su u jezik ušle neprimetno. Na pitanje kako se zovem, normalno bi bilo da kažem da se zovem Pera Perić al jok, sad se kaže moje ime je Pera Perić. (My name is Bond. James Bond). Ili, on je najbolji ikad umesto on je najbolji svih vremena. Nije zaprosio me nego pitao me je da se udam za njega. Kratko i jednostavno izvolite postade šta mogu da učinim za vas?
Političari imaju profesionalnu dužnost (deformaciju) da se prave pametni pa se frljaju sa svakakvim nakaradnim kovanicama iako vazduplohov, zaslužuje kliničku definiciju. Nekada smo imali šatrovački (munze konza tebra) i zemunski žargon (znači Zemun) al to je supkultura i to su bile fore. Ovo sa pinka i granda nema nikakve veze sa kulturom. Vokabular starleta je neverovatan: prosto, mislim, definitivno, tipa, ovo–ono... A time smo okruženi 24 sata.
Šansa da danas jezik bude čist je ravna nuli. Internacionalizacija i globalizacija su čudo. Britanac se vozi u nemačkom automobilu do irskog paba gde pije belgijsko pivo pa dok ide kući usput kupi indijski kari ili turski kebab pa onda sedi na švedskom nameštaju i gleda američke emisije na japanskom TVu. Ko da smo mi nešto bolji? I opet, ma zabole me jer ne čitam novine i ne gledam naše televizije a odavno sam digao ruke od 'civilizacije'. Problem je to gledati na ulici, slušati po autobusima, čekaonicama (ma bilo gde), čitati po forumima...
Hrvati uporno neće da ih ništa podseća na SFRJ i totalno su odlepili. Počelo je kao fora naivno sa npr. reklamama koje su preimenovali u promidžbeni program pa dođoše do munjovoz = tramvaj, helikopter = zrakomlat, akumulator = munjosprem, uspornik = ležeći policajac, osvjedodžbeni spretnik munjarstva = dipl.ing. elektrotehnike... Jes' dobra fora da kaiš bude okolotrbušni pantalodrzač al ne treba preterivati. Ipak, oni, ma koliko to nakardno ispada na kraju, imaju godišnje konkurse za nove reči. Samo šta im sve to vredi kad imaju isti problem sa novokomponovanim milenijumskim trendašima. Al tek za to me zabole.
lektira
Klasici za sajber generaciju
(smaračina u tri čina)
Seobe
Radi se o Srbima vojnim pajtosima koji traže autonomiju kao Čanak, međutim Švabe zabole ševac za njih, već ih samo iskorištavaju za sitne pare na crno. Ovima dokurči i zapale za Rusiju. Tu se međusobno popičkaju na "šud aj stej or šud aj gou" foru. Neki odu, neki ostanu a Rusi ih kao i Švabe ispale za šljaku i papire. Uglavnom ljudi najebali do bola.
Prokleta avlija
Turski zatvor, ko u Ponoćnom ekspresu. Upravnik zatvora, žešće zajeban lik, sve ih kara, svima im se najebava keve. Dva tipa, od kojih jedan đankoza a drugi pop, šalje patku celu knjigu oko nekog Pekmez-sultana i posmatraju prolaznost života za bočne strane. Knjiga je kratka tako da nije baš najpodesnija za potpalu, ali bu bila idealna kao porupirač za frižider ili šporet.
Nečista krv
Tipa ožene starijom ribom. On provali da je njegov ćale ziguje što ga totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako.
Romeo i Julija
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.
Zločin i kazna
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, posto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec pičketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.
Ilijada
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih kurac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.
Rat i mir
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju ko pičke i onda se napasu muda Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, zvaću nešto, njesra sve vreme.
Proces
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.
Ana Karenjina
Ana Karenjina je neka žešće dobra riba, ali udata za matorca duplo starijeg od sebe. Pošto njemu nije mogao da se digne, ona se smorila, pa na nekoj žurci upozna mladog, zgodnog frajera i počnu da se viđaju. Međutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako se ceo grad kara međusobno i na kraju padne u bedak i rokne se, a ovaj njen švaler crk'o od muke i ode na front, pa i on pogine. Za to vreme neki tamo muva neku ribu, al' tip je smotan, pa na soma strana zvače nešto i na kraju knjige je zaprosi...
Koštana
Koštana je igračica u diskoteci i žešća riba, a na nju se naložio neki buržuj i hoće da je ženi, a ona neće. Frka joj je da neće moći da bleji po gradu jer je njegova porodica neka ozbiljna... Celu knjigu kuka neki matorac za svojom mladosti i smara sve ostale, a knjiga je žešće nerazumljiva jer je na vranjanskom.
Gorski vijenac
Turci opkolili Crnogorce, pa se ovi uzentali i sakrili, a njihov vođa, neki vladika, kuka da se vrate, jer on ne zna šta će sam protiv Turaka. Tu ih kao loži nekim hrabrim tekstovima, pošto su Crnogorci žešče utripovani da su junačine, a u stvari su pičketine. Pošto im je vladika obećao da će svi biti baje u svojoj ekipi ako pobede Turke i da će da im da dobru kintu, odjedanput se tu stvore neke junačine koji imaju pušku koja pogađa na sto metara, pa odu u bitku i naravno (a kako bi Crnogorci drugačije) sjebu Turke.
Nismo baš daleko od ovoga:
Subscribe to:
Posts (Atom)